• +12C°

    Ветер: 4 м/с С

    Влажность: 11%

  • 39

    АИ 92: 37 руб

    ДТ: 35 руб

Опубликован список голливудских киношных стереотипов

4.05.1221:10
  •  
  • Ключевые слова:
  • кино, голливуд, стереотипы
Интересно, сколько всего мы не замечали.
Фото из интернета
Опубликован список голливудских киношных стереотипов

Портал adme.ru собрал пару десятков голливудских штампов, кочующих из фильма в фильм.

  • Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
     
  • Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
     
  • Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
     
  • Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
     
  • Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
     
  • Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
     
  • Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
     
  • Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
     
  • Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
     
  • Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
     
  • Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
     
  • Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
     
  • Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
     
  • Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
     
  • Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
     
  • Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
     
  • Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
     
  • Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
     
  • Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
     
  • Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
     
  • Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
     
  • Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
     
  • Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
     
  • Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
     
  • Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
     
  • Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
     
  • Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
     
  • Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
     
  • Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
     
  • Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
     
  • При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
     
  • Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
     
  • Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванные или шкафы-купе. Иначе он тебя не найдет.
     
  • В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
     
  • Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
     
  • Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
     
  • Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
     
  • Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
     
  • Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
     
  • Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
     
  • Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
     
  • Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
     
  • Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
     
  • Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
     
  • Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
     
  • Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
     
  • Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
     
  • Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

Система Orphus
Ошибка в тексте? Выдели ее мышкой! И нажми Ctrl+Enter

По всем возникшим вопросам обращаться - [email protected] или по телефону +7(978)733-61-20