Игорь Койбан, начальник Феодосийского отделения ГАИ

К горотделу на своем личном автомобиле подъезжает начальник уголовного розыска. Паркует машину. Включает на ней сигнализацию, две «секретки», обманывает колесо цепью, которую приковывает к столбу и запирает на замок. Дежурный милиционер, наблюдавший в мониторе за происходящим, спрашивает его:

- Зачем вы так стараетесь? У нас ведь здесь видеонаблюдение, позволяющее быстро отыскать автомобиль и угонщика.

- Ага. Знаю я, как у вас тут ищут, - ответил начальник угрозыска.  

Юрий Миних, атаман Феодосийского полка МСК

Лозунг «Задушим коррупцию» признан экстремистким по причине призыва к свержению существующего строя. 

Виталий Орешин, исполняющий обязанности начальника Феодосийской милиции

Во время соревнований пилот Формулы-1 испытывает такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Вехат Налбантов, начальник Феодосийского водоканала

Блондинка почувствовала, что в ее голове кто-то поселился и спросила:

- Ты кто?

- Я – червячок-мозгоед.

- А что ты в моей голове делаешь?

- Голодаю! 

Игорь Авруцкий, первый заместитель городского головы Феодосии

Построили баню, а раздевалку - через дорогу.

Виктор Плакида, первый заместитель постоянного представителя президента Украины в Крыму

Все, кроме некролога, является пиаром.

Александр Григорьев, адвокат

Милиционер приводит к врачу супругу, у которой не заживают царапины на лбу. Доктор осмотрел пациентку и говорит ему:

- Уважаемый, когда целуете жену, надо снимать фуражку, чтобы кокарда не царапала ей лоб.

- Ага. Может, мне еще и свисток изо рта выплюнуть?

Александр Евсеев, мэр Кировского

Василий Иванович встречает Петьку, который ездил учиться каратэ в Японию. Устроили застолье в его честь, а потом просят показать, какие навыки рукопашного боя освоил.

Уже изрядно выпившие командиры вышли на улицу, а Петька просит Чапаева повернуться к нему спиной. Как только он повернулся, Петька со всего маху врезал его ломом по спине.

- Ты очумел? - вскрикнул Василий Иванович.

- Вот. А в каратэ бьют также руками, - пояснил Петька.

Сергей Кареев, начальник сектора пропаганды Феодосийского Управления МЧС

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…

Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, спрашивают, в чем дело?

- Вообще-то, у нас там морг…

Дмитрий Новоселов, руководитель феодосийского театра «Парадокс»

Весь театр пьет... Только в гримерке сидят трагик и комик.

Трагик (трагически): - Не позвали! Не помнят!

Комик (торжествующе): - Не позвали! Помнят!!!

Андрей Корнилецкий, экскурсовод-краевед

Спит наивный праведник и снится ему сон: сильнейший потоп, все тонут, вдруг разверзаются небеса и Господь говорит ему: "Не волнуйся, ты всю жизнь был праведником, всегда свято верил в Меня. Ты не утонешь. Я тебя спасу". Просыпается праведник, смотрит - и вправду потоп. Значит, сон вещий. Вышел он на улицу и стал молиться. А вода все прибывает, уже по пояс. Плывет мимо баржа. Люди с баржи кричат: "Садись к нам, мы тебя спасем". Праведник отвечает: "Не волнуйтесь за меня, плывите мимо, меня Бог спасет". Вода уже по грудь, праведник все молится, плывет мимо лодка. Люди с лодки кричат: "Садись к нам, мы тебя спасем". Праведник отвечает: "Не волнуйтесь за меня, плывите мимо, меня Бог спасет". Вода уже по горло, мимо молящегося праведника проплывает маленький плотик. С плота кричат: "Садись к нам, в городе больше никого нет, спасти тебя будет некому". Ухмыльнулся праведник: "Да меня сам Господь Бог спасет. Так что плывите мимо, не волнуйтесь за меня". Плот уплыл. Вода еще прибыла. Праведник утонул.

Попал он на тот свет. Предстал перед Всевышним и очень обижено спрашивает: "Как же так, Господи? Ведь я всю жизнь был праведником, никогда не грешил, мне же даже перед потопом вещий сон приснился, где Ты пообещал меня спасти. Почему же Ты меня не спас?" А Всевышний не менее обижено отвечает: "Я же тебе три раза плавсредство присылал: баржу, лодку, плот. Почему ты в них не садился?!"

Ирина Прокопюк, издатель газеты «Кафа»

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Анатолий Ситков, первый секретарь Феодосийского городского комитета Коммунистической партии Украины

- Почему по требованию Министерства культуры из библиотек Украины изымают литературу советского периода?

- Так не всю, а только ту в которой упоминается колбаса по 2,20!

Ольга Полунина, начальник Феодосийского Управления по курортам и туризму

Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:

- Почему вы не уйдете из туризма?

- Потому что некогда!

Владимир Бельский, журналист

В учреждение приходит посетитель и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, я могу поговорить с дизайнером?

Ему отвечают:

- Дизайнер куда-то вышел. Может быть, вас устроит Ватман?

Игорь Скиба, директор аптечной сети «АТЭК»

Это история из жизни, которую любят пересказывать работники аптечной сети в день фармацевта. Произошла она, когда открылась первая наша аптека на Полевой. Это была первая коммерческая аптека в городе, туда многие заходили, как на экскурсию, рассматривали все, расспрашивали.

Случай: заходит женщина, рассматривает полки, спрашивает о лекарствах, провизор терпеливо все разъясняет: что за лекарство, что от чего… Доходят до полки с импортными презервативами.

- А это что?

Посетительница женщина в возрасте, а провизор – стеснительная, отвечает:

- Ой, а я не знаю…

Покупательница любопытная, почитали, перевели вместе. Рассматривает дальше витрины, доходит до напальчников:

- Ну, вы даете, у вас даже детские презервативы есть!

Анатолий Максименко, президент Феодосийского союза промышленников и предпринимателей

Приходит предприниматель в офис на работу, открывает дверь – в приемной 27 представителей проверяющих, инспектирующих, контролирующих и карающих органов. Всем им он платит: кому по закону, кому за помощь, кому за «крышу». Они говорят в один голос:

- Уважаемый предприниматель, с сегодняшнего дня мы начинаем по-настоящему тебе помогать работать, развивать бизнес!

У предпринимателя ноги подкосились от неожиданности, растерялся, присел на стул:

- Я что, умер?

- Нет! Ты спишь!

Петр Котюк, мэр Старого Крыма:

В селе два кума беседуют. Один из них сказал, что очень хочет идти в депутаты. Второй спрашивает:

- А дачу за это отдашь?

- Да.

- А машину?

- Конечно.

- А корову?

- Без сожаления.

- А поросенка?

- Нет.

- А почему?

- А потому что он у меня есть.